حتی دربی فردا هم باید آزادانه برگزار شود!

به گزارش گروه خاکریز سایبری بولتن نیوز؛ حسین قدیانی در قطعه 26 نوشت:

خبرگزاری چیزنا/ از جریان اصلاح طلب گرفته تا اصول گرایان و احیانا خط سوم و چهارم و الی آخر، دو سه ماه دیگر، همه شان کاسه چه کنم چه کنم دست می گیرند که از میان این همه نامزد در طیف مورد حمایت خود، چگونه به یکی رضایت دهند؟! من مرده، شما زنده، اگر باز هم این سیکل، تکرار نشد؟! به طرف می گویند؛ تو در نظرسنجی ها، از اونای دیگه پایین تری! می گوید؛ اما در بعضی نظرسنجی ها من از اونای دیگه جلوترم!! می گویند؛ گیرم جلوتری، اما اصلح نیستی! می گوید؛ اتفاقا از نظر بعضی بزرگان، من از همه اصلح ترم!! می گویند؛ اصلا به خاطر رضای خدا بکش کنار! می گوید؛ چرا به خاطر خدا، من بکشم کنار؟! خب اونای دیگه بکشند کنار!! می گویند؛ مگر از اون اول با هم توافق نکرده بودیم که فلان؟! می گوید؛ بله، اما توافق بر اساس اصولی بوده که اول بار از طرف اونای دیگه نقض شد!! می گویند؛ عده ای از بزرگان بر دوش ما تکلیف کرده اند که تو را از ادامه نامزدی منصرف کنیم! می گوید؛ جخت بلا عده ای دیگر از بزرگان، همین دیشب بر استخوان لگن خاصره من تکلیف کرده اند که تحت هیچ شرایطی کنار نکش!! می گویند؛ تو کنار بکش، ما قول می دهیم اگر طرف، رئیس جمهور شد، تو در کابینه باشی! می گوید؛ فوتینا! من هم قول می دهم اگر رئیس جمهور شدم، طرف را بیاورم کابینه!!… و همین طور می گویند و می گوید… اما آیا بهتر نیست به جای این بگومگوها از همان روش های سنتی خودمان استفاده کنیم؟! در ادامه روش های رسیدن به نامزد واحد توصیه می شود. یک: هر کی مثل من بیاره، اون نامزد می شه! یا هر کی تک بیاره، اون باقی می مونه! دو: گردو، شکستم! سه: همان روش جناب از چهار نفر پنجم؛ در این روش، نامزدها می بایست از هواداران خود بخواهند که راس ساعت مقرر در یکی از پارک های تهران، (ترجیحا پارک لاله!) تجمع، و با هواداران نامزدهای دیگر دست به یقه شوند. بدیهی است استفاده از شیشه نوشابه های قدیمی، پنجه بوکس و کوکتل مولوتف در این روش، منسوخ می باشد. چهار: انداختن مچ! پنج: اسم فامیل! یا گرگم به هوا! فوقش دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، سواد داری؟ نه، نه!

به گزارش «خبرگزاری چیزنا» آقای چیز ضمن بیان مطلب طولانی فوق، در جمله ای قصار گفت: اگر من رئیس جمهور شوم، قول می دهم آب در دمای صفر درجه یخ نزند! وی ادامه داد: از امروز تا ۳ هفته بعد از انتخابات، همه باید موضع گیری شفاف داشته باشند؛ یک موضع گیری شفاف به نفع دوست، یک موضع گیری شفاف به نفع دشمن، برای بالانس!! مدیرعامل چیزنا افزود: منظور ما از انتخابات آزاد این است که اگر مردم به نامزد مورد علاقه ما رای ندادند، حق اغتشاش مسالمت آمیز برای ما محفوظ باشد!! این منافق بالذات خاطرنشان کرد: ما که خودمان مثل کنه به شجره طیبه نظام چسبیده ایم، لذا اگر جذب حداکثری شامل حال افراد بی صفتی مثل نتانیاهو و شیمون پرز شود، این هنر است!!

آقای چیز در فراز دیگری از سخنان خود به دربی فردا اشاره کرد و گفت: فوتبال هم باید مثل انتخابات، آزادانه برگزار شود! وی در تشریح این حرف یاوه بیان داشت: مثلا در بازی فردا، چون استقلال در جدول موقعیت بهتری دارد، چه اشکالی دارد پرسپولیس با ۳ بازیکن بیشتر وارد زمین شود؟! وی تلاش برای خریدن داور را از مصادیق «شهرآورد آزاد» خواند و گفت: اگر من جای کفاشیان بودم، به هر بازیکن یک توپ می دادم تا دیگر شاهد دعوا مرافعه نباشیم، و اگر جای دبیر شورای نگهبان بودم، صبر می کردم ببینم نتیجه انتخابات، مورد رضایت آقای هاشمی قرار می گیرد یا نه! اگر گرفت که هیچی، در غیر این صورت، کشور را به چند بخش مساوی تقسیم می کردم و هر بخش را به یک نامزد می دادم که رئیس جمهور آن ناحیه باشد!! وی از ذکر جزئیات بیشتر این طرح، خودداری کرد، اما در عین حال افزود: یا این کار، یا هم اینکه در راستای انتخابات آزاد، بیاییم و هر نامزد را رئیس جمهور یکی از امور کشور کنیم! یکی بشود رئیس جمهور اقتصاد، یکی بشود رئیس جمهور سیاست خارجه، یکی بشود رئیس جمهور استقلالی ها، یکی هم رئیس جمهور پرسپولیسی ها!!

وی با عبارتی حکیمانه، سخنان خود را پایان داد و گفت: اداره کردن کشور، از آنچه عده ای فکر می کنند راحت تر، اما از آنچه عده ای دیگر فکر می کنند سخت تر است!!